El primer título de este capítulo era: la historia que cambió mi vida, pero ahora al intentar concluir después de un año redactando esta experiencia logré encontrar el mejor encabezado que dice más o menos así:
EL CÁNCER ME DEVOLVIÓ LA VIDA
Quiero empezar por explicar esta frase que seguramente cuando la lean van a decir ¿Majo está loca o qué le pasa? Y no, la realidad es qué desde el primer día en que mi mamá se sintió la bolita desde ahí fue cuando empezamos a vivir.. en estas líneas intento contarles lo que fue convertirme en doctor, especialista en cirugías, tumores, alergias, nutrición, herbolaria, chofer y bueno hasta en estilista!! Las noches en vela que pase estudiando han sido las únicas en mi vida que se me ha ido el sueño, imagínense, no tengo recuerdos de haber hecho algo así en el colegio.. suena a broma pero no lo es, bueno cómo es evidente con lo todóloga que me volví ahí fue solo el inicio de la nueva vida de esa que apenas empiezo a contarles…
Mi mayor miedo nunca fue perder a mi mamá, mi temor era ver a esa persona que toda la vida me había enseñado a caminar, a levantarme, a seguir mis sueños, a trabajar, a sonreír, a luchar contra todo y sobre todo a nunca rendirme, tirada en la cama (de solo pensarlo se me cae el mundo otra vez). Alguna día se han preguntado si ¿Dios existe? Y no me refiero únicamente a ese Dios en el que yo creo, sino a cualquier ser superior en el que te refugiabas.. hoy yo te puedo asegurar que hay algo ahí, mucho mas poderoso que tú que puede lograr todo siempre y cuando sea considerado para mejor o por alguna causa en especifico, de no ser que nuestro tiempo en este mundo haya terminado.
Un día como cualquiera me amaneció, fui de visita al cuarto de mi mamá para preguntarle que íbamos a desayunar y que actividades teníamos esa mañana.. ella me recibió con un "me salió una bolita, tenemos que ir al doctor" a lo que yo conteste ma, es normal ayer yo también me estaba revisando y se sienten cosas raras y ella movió la cabeza y dijo: -no hija esto es delicado... parecía que su sexto sentido (ese de siempre al que yo le llamo brujería) supiera lo que nos esperaba.Entonces ese mismo día fuimos al doctor de cabecera, el cual teníamos al rededor de 2 años (o más) de no visitar ya que como siempre decíamos "somos muy sanos" por la misma razón no recordábamos que los lunes no consultaba, así que volvimos a casa con la misma incertidumbre con la que habíamos salido de ella. Mi mamá me había pedido discreción, pero esa palabra no existe en mi léxico cuando se trata de algo importante y yo sabia que esa noticia se la tenia que compartir a mis hermanos (cosa que por supuesto hice, lo siento ma pero era importante)
Al día siguiente no pudimos volver ya que teníamos mil cosas que hacer pero no queríamos dejar pasar más días, porque sabíamos que, si era alguna noticia mala, en esos casos el tiempo es oro. Para ese momento ya teníamos los primeros resultados del ultrasonido, los cuales habíamos decidido hacer en laboratorios Ruíz, ahí una señora muy amable le pidió a mi mama que no se alarmara que llevara los resultados al doctor que únicamente el podía interpretarlos, pero la realidad es que nadie podía estar tranquila sabiendo que algo estaba dentro de ella... Después de todo pudimos organizarnos y el doctor nos recibió, - es una persona súper asertiva, me dijo ella al entrar al consultorio, y después comento en voz alta -me pongo en sus manos doctor, el la revisó le hizo las preguntas de siempre “mareos, comezón, vomito, dolor, ya saben.. típicas de doctor” y le dijo señora, estoy casi seguro que no es nada de que preocuparse no luce mal, no lo siento duro, tiene buen tamaño, es el seno izquierdo, esta abajo y el como buen doctor homeopático le dijo: - tómese esta agüita, una tapa cada hora hasta que se termine la solución, en un mes nos vemos y si todo sale bien, se va a deshacer o por lo menos el tamaño se reducirá, pero para la próxima visita traiga los resultados de la mastografía de esa manera podremos descartar o confirmar la situación y dijo que después decidiríamos cual iba a ser el siguiente paso. Y eso hicimos, a todos lados íbamos con nuestra nueva amiga “la botellita milagrosa”. Mi mama sentía como si algo se la comía por dentro, pero con mucha fe en ocho días se la terminó aunque teníamos que esperar el mes completo a que hiciera “efecto” y para volver con el doctor. Si, justo como lo leen… paciencia, espera y fe son las primeras tres palabras que se aprenden en este proceso.
Ya que esos estudios no eran suficientes entonces tuvimos que acudir nuevamente a esos laboratorios, recuerdo perfecto que no había esperado tan impaciente 1 hora que me parecieron “10” entraba y salía una señorita con placas y así hasta que le dijo venga mañana por los resultados, claro que en ese momento sabíamos que algo estaba mal, mi mama me dijo que le había dolido muchísimo, que al doctor le había costado mucho trabajo lograrlo ya que al principio no podía tomar las plaquetas, y como era de esperarse a la mañana siguiente la primera llamada que recibimos fue de los laboratorios era un Dr. que jamás en la vida habíamos visto pero el le dijo señora la necesito en este momento aquí, hay algo que no me gusta nada y necesito hacerle otro ultrasonido.. ahí recibimos la primera vez esa noticia a la que nos negábamos rotundamente, desgraciadamente si fue asertivo y no les puedo explicar el martirio que vivimos en esa experiencia.. el doctor lo puedo describir como una persona sin tacto, que lo único que repetía era “ señora su situación no tenia cura, está desahuciada y yo no sé que hace perdiendo el tiempo en vez de irse a quitar los dos senos” ¿no tengo que escribirles como estábamos mi mama y yo en ese momento, verdad?? (sí tan solo ahí hubiera sabido la cantidad de veces que iba a escuchar eso durante el proceso, creo que me lo habría tomado mas a la ligera.)
Bueno finalmente con todos los resultados que para ese momento ya eran como 6 diferentes estudios, volvimos con el doctor al que yo le llamo nuestro primer ángel en esta batalla, el Dr. Enrique Mayorga, el después de revisarla nos dijo que la bolita se había disminuido unos centímetros de tamaño pero, que no lo suficiente, entonces la tenia que extirpar para mandarla a analizar.. nos citó un viernes a las 9am, mi hermano pudo acompañarnos y el doctor me pidió que entrara, recuerdo como si fuera ayer el estar ahí sentada en la clínica viendo como con anestesia local le abrían para sacarle la “bolita”… solo iba a durar unos minutos, por eso era ahí, sin más doctores, por supuesto la mas valiente en el mundo o sea (mi mamá) quería que grabara el momento ya que ella sabia que yo había estado documentando todo el proceso.. y pues para no hacerles el cuento largo.. sí, me desmaye y me abrí la ceja, ¿alguien se imaginaba que esa “bolita” iba a ser del tamaño de un limón? lo importante es que el doctor logró sacar el tumor completamente (wow! ¿Recuerdan que se redujo? Entonces, ¿De qué tamaño estaba?). Con el “adenoma” así llamado por el doctor (tumor benigno) nos fuimos a la clínica del especialista en cuerpos extraños, para que lo analizara (proceso que duraría 3 días) cuando fuimos por el resultado mi mamá no podía aguantarse más y lo abrió, recuerdo ese día perfectamente yo de los nervios leí todo rápido y por supuesto todo mal y le dije ves? No tienes nada! Pero ella cuido cada palabra y logró leer –carcinoma- y efectivamente, cuando llegamos con los resultados el doctor dijo, me equivoqué, todo pintaba para que fuera bueno pero ya no puedo seguir tratándola yo, necesita ir con un especialista y el mejor es este (nos regaló la tarjeta de quién yo llamo nuestro segundo ángel, Luis Alfonso Segura), llámale y ve en cuanto antes. Saliendo de ahí fue lo primero que hicimos y nos recibiría el miércoles a las 9:30pm, creo que la gente nunca esta preparada para las malas noticias así que ya se imaginaran la noche que pasamos.
Nunca ha sido agradable entrar a un hospital de eso eno me cabe la menor duda, pero creo que ese consultorio tenia la peor vibra que yo había sentido antes, no tienen idea de la cantidad de gente que había ahí llorando, del silencio incomodo que estábamos viviendo todos, llegamos muy puntuales y faltaban como 6 pacientes antes de nosotros, esa fue una de las noches mas largas.. al fin pudimos entrar, desde que nos sentamos sentí ese click que sientes con las personas que son de los tuyos, sabia que estábamos en el mejor lugar, el doctor lo primero que hizo fue revisarla y decirle que la próxima semana tenia que operarla, no había otra opción.
Debido a lo costoso de la enfermedad y a que queríamos escuchar una segunda opinión preocupadas y muy asustadas sin saber que hacer, contactamos a un muy buen amigo de mi mama, el cual es doctor y el nos recomendó ir al hospital del norte, el plan era que nos dieran todo el tratamiento ahí, pero fuimos dos días antes de la operación y el dijo que no podía darnos nada hasta que no le quitaran los dos senos y todos los ganglios porque iba a volver o que mas bien seguía ahí (sin revisarla, sin conocer el estado en el que se encontraba, simplemente como un carnicero cualquiera) por supuesto salimos de ahí muy tristes por la gente que no tiene de otra o que muchas veces por falta de conocimientos se tiene que aguantar, yo solo me preguntaba en ese momento, ¿en donde esta la gente buena que quiere ayudar y aportar su granito de arena para que el mundo mejore?, ¿en donde están esas personas encargadas de verificar que los centros de salud hagan bien su trabajo? Ya saben todas esas preguntas que te llegan a la cabeza cuando estas enojado y decepcionado.
Fui redactando esta historia con forme iban pasando los días y autonombre como el día mas difícil aquel 18 de Mayo en el cual en punto de las 8:00am operaban a mi mama (pero ahora que todo terminó estoy segura de que ese no fue el día mas difícil, pero sí fue en el que más miedo tuve, justo ahí derrame las únicas lagrimas, se imaginan despedirse de su mama mientras se la llevan en una camilla y sus hermanos aún no llegan para poder hacerlo?) esta operación era importante aunque el primer doctor había extirpado todo el tumor, para los oncólogos era necesario cerciorarse de que los ganglios no estuvieran contagiados y asegurarse de retirar lo bordes del tumor para evitar alguna recaída. Afortunadamente la operación fue un éxito, no había ganglios inflamados, no había porque perder los senos, no había bordes infectados, mi mamá era muy afortunada había encontrado la bolita en etapa 2ª la cual el oncólogo la determina “temprana” ya que existen 6 de tipo a y b siendo 6b la peor y 1ª la “mejor” así que todo sonaba padrísimo, menos que tenia que recibir 8 quimioterapias, 30 radiaciones y 5 años de hormonoterapia, la realidad es que no había problema para mi mama con casi nada, lo que le preocupaba era perder el pelo (sí tan solo hubiera sabido que lo único que no le iba a poder ganar al cáncer era el pelo muy probablemente no lo habría peleado tanto) el doctor le dijo que después de 40 años el por ser solidario con ella iba a quitarse el bigote hasta que mi mama tuviera pelo otra vez. (literal no saben lo que mi corazón sintió en ese momento) pero ni con eso mi mama estaba tranquila, ella lo único que repetía era que si iba a perderlo no pensaba hacerse nada más!! (la perdone por volverse egoísta porque entendí que cada quien lo vive diferente, pero claro que ahí yo quería ubicarla a como fuera lugar, hacerla entrar en razón)
Mi mama estaba tan negada a perder el pelo que la única manera que el doctor tenia de no ponerle el tratamiento era que ella se sacara un estudio de genes llamado “Mama print” en el cual mediante tu ADN estudian que tan propensa eres de recaer, de convertir ese que se tiene o se tuvo en metástasis, así que se lo hizo, una persona fue a la casa a hacernos muchas preguntas, a pedirnos el dinero y todo parecía muy bien, y yo jamás había conocido a una persona tan oportunista queriéndose aprovechar de la situación jugando con los sentimientos de otras personas, teníamos que esperar dos semanas y el sabía lo importante que era para nosotros saber los resultados y yo le escribía para saber si el tenia ya noticias y un día me dijo que- si salía con el y “nos divertíamos”, el me decía si mi mama necesitaba o no las quimios” imagínense con tal de saber la situación claro que hubiera aceptado pero afortunadamente decidí esperar los días que faltaban para que nos entregara los resultados, el los llevo a mi casa, por lo cual yo no quise estar presente y cuando se fue vi un llavero que decía sobreviviente con el cual asumí que mi mamá no necesitaba nada más pero para nuestra sorpresa su situación era súper alta en convertir células benignas en malignas y no están para saberlo pero esas mutan en solo 30 minutos, entonces DEBIA tomar todo el tratamiento.
Entonces después de todo mi mama acepto pero el trabajo del oncólogo ya había terminado, ahora teníamos que ir con el especialista en quimioterapia, y el nos dirigió con el tercer ángel Fernando Silva, nos explico todo el proceso de la quimioterapia, síntomas, tiempo, pros, contras y dijo la primera tiene que ser el viernes ya que no pueden pasar mas de 30 días después de la operación, y así como todo en esta enfermedad es sin pensarlo ni perder tiempo.
Llegamos el viernes y ahí estaba nuestro cuarto ángel Bety esperándonos con una sonrisa con esa mirada de apoyo que necesitábamos justamente en ese momento, empezamos con los “cockteles” - dijo mi mama, a los que siempre les llamamos vodka con arándano, 6 horas después salimos, nerviosas sin saber que esperar pero con mucha fuerza y actitud ya que justo ahí sentada en la otra silla estaba Paty nuestro quinto ángel que nos dijo, yo llevo 7 de 8 y no he tenido ningún síntoma todo es mental, pase lo que pase no dejen de comer, yo estoy lista para imre con mi novio a España así que ustedes sigan sus sueños, váyanse de viaje, disfruten que de eso se trata la vida. Y así salimos listas para cenar en el lugar que se volvió nuestro favorito para después de las quimios “Chili´s” (creo que ya nos empezaba a gustar la idea del picnic cada 21 días)
Esa noche fue una de las mas extrañas en mi vida despertaba cada 20 minutos con miedo e incertidumbre de no saber si mi mama se sentía bien, mal, si había podido dormir,, si quería comer o vomitar, y como siempre desde que tengo uso de razón, dieron las seis de la mañana y ella estaba ya, con los tacones puestos lista para irse a trabajar, sorprendente pero cierto, fueron pasando los días y todo seguía igual, parecía que no estábamos viviendo eso. Llego la segunda, la tercera, y el peor momento para mi mamá se acercaba, el pelo ya no aguantaba más ya era hora de raparse.. fuimos a casa de Cinthya la encargada de cuidar el look de mi mama desde hace años y jamás había visto a alguien sufrir tanto como ella en el momento de estarle pasando la rasuradora a mi mama… (fue el día más triste de todos, en donde juré que de ahí no podríamos levantarnos nunca) peeeero…coco pasto (la pelona) ya era nuestro aliado y lucas (la peluca) nuestra nueva amiga, para ese momento yo ya era dora la exploradora (era la segunda vez que donaba el pelo, pero esta vez tenia un significado mayor porque evidentemente tenia mas valor para mi) mi tío y hermano también ya habían decidido solidarizarse, y así seguimos con la cuenta regresiva la cuarta, quinta, sexta, séptima y cada día llevábamos algo diferente a la clínica y lo compartíamos con toda la gente, siempre teníamos invitados diferentes y prácticamente convertíamos esas 5 horas en una fiesta y todas igual, sin síntoma sin miedo, con fe y actitud. Por su puesto que no todo eran risas y diversión, no saben la infinidad de veces que vi a mi mama llorando o las llamadas infinitas que recibí de la gente “preocupada” por que pues claro el solo escuchar esa palabra alarma a cualquiera y los pensamientos negativos nos rondan.
Viernes 6 de octubre en punto de las 7:15am estábamos formadas en chopo para tomar los últimos análisis de las quimios que como cada 19 días realizábamos para saber si el cuerpo estaba listo para recibir la próxima, esperando a nuestra amiga “Gaby” una de tantas personas buenas que coincidieron con nosotros en este camino, la emoción me invadía no podía dejar de pensar que este momento de intranquilidad y de poca estabilidad emocional iban a terminar, al fín las quimios iban a ser historia, aunque los análisis no podemos dejarlos nunca, es una paz enorme por lo menos saber que no tenemos que ir tan seguido.
Y bueno.. 9 de octubre ULTIMA quimio!! No les puedo contar la emoción y nostalgia que sentimos a la vez... esta gente se había hecho nuestra familia en los últimos 8 meses, y hoy llego el día de despedirnos, es triste pero la felicidad de haber concluido este ciclo tan exitosamente nos llena de orgullo, hoy fue nuestra última cena en “Chili´s”y digo la ultima porque ya era hora de ponerse a dieta jaja,
Era momento de regresar con el oncólogo para que nos diera luz verde ya que era hora de comenzar las 33 radiaciones, (que son 33 días más pensamos, sin saber que cada tres, la maquina dejaba de funcionar) veíamos el final cerca y a la vez tan lejos, pero cada segundo sentada en esa sala de espera del hospital del norte, con todos esos amigos maravillosos de pueblos vecinos me hacían darme cuenta de lo afortunadas que éramos con el simple hecho de estar ahí sentadas ya que todos los días restaban pacientes a la lista, el doctor también nos dió la fecha de revisión y los nuevos estudios ya que cada tres meses los siguientes dos años debemos de checar diferentes partes del cuerpo, el primero estudio era el “pet” (estudio para revisar corazón, huesos, cráneo, matriz o posibles metástasis) era en la UNAM del DF, salimos muy temprano de Puebla sin saber lo que nos esperaba, muy nerviosas entramos y esperamos alrededor de 40 minutos, la metieron y me dijeron tu mamá sale en 20 minutos, después de hora y media salió transparente sintiéndose fatal, había vomitado todo el liquido pero por suerte habían podido tomar una foto antes.. y ahora lo mas difícil como al principio les conté es la espera, el miércoles 16 tendremos en nuestras manos los resultados.
Al día siguiente al estudio fue uno de los días que mas he perdí la tranquilidad ya que mi mama se sintió muy mal todo el día no quiso comer y por primera vez en el proceso se había quejado. No había bastado lo mal que mi mama la había pasado ya que cuando creímos que ya la habíamos brincado nos entregan los resultados de ambos y lamentablemente no leímos lo que nos hubiera encantado, aunque pudo ser peor, las malas noticias al parecer no habían terminaban, ahora tenia en dos vertebras y el ala izquierda del fémur. Así que el 10 de octubre el doctor nos pide que vayamos el jueves 12 a nuestra primera sesión de 12.. un año mas lucharemos con todo para estar bien, se suponía que ese tratamiento era como un calcio por la vena, sin síntomas, cada inyección duraría solo 15 minutos y esa no afecta el crecimiento del pelo, al parecer no era tan malo pero para asegurar que en dos días mi mama tenia que tomar ese nuevo tratamiento nos mando uno mas especifico ya que dijo que es el peor estudio que conoce, casi nunca da los resultados correctos ni específicos palabras exactas "estoy tranquilo no hay porque preocuparse no se que es pero estoy seguro que eso que dice ahí no lo tiene tu mama" pero lo estaré vigilando y lo tendré siempre en alerta. (aunque sigo sin entender si es el peor estudio, ¿Por qué lo mandan?) y en el nuevo estudio que funcionaba mas o menos igual que el primero, un liquido en la mañana y volver a las cinco horas para hacer las tomas esta vez sin vomito y después de tres días, los resultados los tenia en mis manos, no les puedo contar con palabras como me estaban temblando las manos en ese momento, jamás había estado tan nerviosa ni cuando no pude agarrar las hojas para decir mi primer oratoria en la universidad, bueno que mas da eso si mis nervios son porque leí las 3 hojas de los estudios que no hacían otra cosa mas que confirmarnos que mi mama libro el cáncer, que ya no tenia en ningún lugar.. quería llorar, quería gritar, quería decirle al mundo entero que lo logro, que es la mujer mas valiente y afortunada del universo por salir de esta y enseñarnos lo valiosa q es la familia y la vida
No recuerdo la ultima vez en la que había sido fuerte y literal, no sabes que es ser fuerte hasta que ser fuerte es tu única opción…paciencia? No tienes ni idea del significado de esa palabra, cuando tienes que esperar 21 días resultados para saber si puedes seguir viviendo… y después de esto se que mi fe jamás ha sido tan grande. Agradezco el tiempo en el que fue, porque todo se acomodo, fue perfecto para que se lograra exitosamente, agradezco cada paso dado y aunque yo se que no es una vivencia agradable hoy doy gracias porque lo logramos, vencimos eso que la gente cree que no se puede, mi mamá es un ejemplo más de lucha, de ganas de hacer las cosas como se tienen que hacer porque esta comprobado que lo que salva vidas es el tratamiento, tomate todo lo natural que quieras, resale a quien quieras, pero los médicos tienen en sus manos el poder de salvarte con la medicina y no temas por lo económico, que sí algo es una enfermedad cara pero aun hay doctores que aman lo que hacen dispuestos a ayudarte.
Regresando a terminar esta historia descubrí que muchas de las cosas ya las había olvidado, no me extraña mucho porque mi memoria es verdaderamente mala y por una parte esta padre no guardar sentimientos tristes o malos pero en un principio jure que este capitulo en mi vida iba a quedar ahí guardado con punto y coma así como se mi canción favorita, hay tantas cosas que no volverán de esos tiempos pero estoy segura que la principal será el cáncer!!!
Este es tu regalo de cumpleaños mami, no tienes ni idea de lo agradecida que estoy con Dios, la vida y el mundo por permitirme compartirlo contigo.. esta historia que te prometí está disponible para todo aquel que la necesite que se inspire con tu experiencia porque yo se que solo soy la que escribe estas lineas pero se que con estas palabras tú también estas contando tu experiencia y es así como puedas liberarte y decir si se pudo, lo logre! Te amo mas que a nada no lo olvides nunca! Y así feliz, con whiskey en mano, y conmigo es como siempre te voy a querer y recordar. TE AMO!
Y esta historia marcó mi vida más que este tatuaje pero este está por fuera, es digno de enseñaré se presumirse de gritarle al mundo que ese tatuaje está ahí en el lado del corazón, junto al seno que te salvaron, pero que pudiste haber perdido al igual que la vida, este es el triángulo que une al cielo de la tierra, ese triangulo en el que estamos mi mamá mi abuelita y yo para siempre, luchando, igual y lejos.. pero juntas!!
- Gracias a todos por leerme por compartir ese sentimiento, por el apoyo, a los que estuvieron por estar, y a los que no justo por eso, por darme oportunidad de limpiar mi alma y por permitirme tener más espacio en las mesas para mi boda.. Y este capitulo yo lo cierro así, como tu cierras esta pestaña cuando terminas de leer.
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